年末

もう、気がつけば2017年、あとちょっとです。

クリスマスが来たらその次は年末です。早いなぁ。早いですねぇ。

でも、私にとって今年1年は濃い1年だったと思う。Twitterやブログをあーたろとして始めて沢山の人に出会った。病院に行き始めた。休職してたお仕事を再開に向けてリハビリ勤務した。お仕事を退職した。従姉妹がまた一人生まれて世話係をした。別の従姉妹家族とは2月と今月の2回ディズニーランドに行った。一週間ぐらい東京をブラブラしてる時もあった。etc…

いろんな出来事が頭に思い浮かびます。

早いようで思い返し出すとなんだか長いような気もしだしてきました。

まぁ、年月なんてのは1年に限らずそういうものなのかもしれません。

年越し前までに年賀状をかいて手作りのお年玉のポチ袋を人数分作らなきゃいけない。

年賀状は何となく柔らかい感じを出したくて久々に手書きにすることにしました。（と言っても一枚書いてはコピーがメインw）柔らかい感じが出るかは不明。

ポチ袋は買ってもいいんですが、使う予定のない折り紙が沢山あるし時間も沢山あるので手作りです。親戚付き合いが広いから渡す相手が沢山います。去年は可愛くておしゃれな感じに折ったけど数枚おるだけで疲れてしまったので、今年は切って両面テープではってマステでデコってます。

自殺計画を建てたけど希死念慮が消えた時の話

くそみたいな話です。完全にチラ裏です。

でも何となくブログに書きたいからかきます。

先日、物凄い希死念慮に襲われました。

死にたくて死にたくてたまらなかったんです。

でも、今自殺しようとしたら絶対に家族に見つかって未遂で終わるなーと思っていつごろしようかとか考えてました。

計画は今まで衝動的に自殺未遂しまくってきた私にしては結構きちんと立てれたんです。どうやって死のうとか、どの時間帯に決行しようとか。

計画に取り掛かれる時間になるまで余裕がかなりあります。今、下手に動いたらバレます。計画を立てたとはいえ気持ちは今すぐ死にたくえたまりませんでした。

そんな時に

「死にたい」と検索したら「死んではいけません！」と言われるのが嫌だった - メンヘラ.jp

という記事を思い出しました。

その中には｢暇つぶし｣という単語が出てきます。特に

“ さて、じゃあ「死にたい」と検索するようなメンヘラには何をくれてやればいいんだ、という話になるわけだが、僕はこれは「暇つぶし」と「共感」だと思っている。”

という言葉を思い出したんです。

それでメンヘラ.JPやこの記事の内容とはちょっと違うし、共感の部分は完全に無視になってしまいますが、とりあえず暇つぶしでTwitterの自分の好きな人ばっかりを詰め込んだリストのTLを読んで死にたいを誤魔化そうと思いました。

そこで、私の好きな俳優さんがブログを更新してたことを知りそこを読みました。

ブログには今度、その俳優さんが出すＣＤと写真集の情報が書かれてて発売日を見た瞬間に何故か買わなきゃと強く思いました。元々、希死念慮が出始める前から買う予定だったのですが、強く思ったのはこの時が初めてでした。

次の瞬間から予約をして今度行く時になってるディズニーランドホテルやディズニーランド＆シーのことを思い出して行きたいと、行く為に生きようと思えました。

希死念慮が出てた時はディズニーが楽しみにすら思えなくて予約したけどそんなのどうでもいい、そんなことより死にたいと思えるほどだったのに不思議でした。

そんな希死念慮が消えた瞬間のお話でした。

でも、今でもふっと希死念慮が少し湧いてくる時もあります。いつも通りです。

今日から関東！＆報告

今日から関東にお泊まりで行きます！
一応、来週に1度帰る予定だけど2週間ぐらいいれたらいいなーと思います。

一番の目的は叔母と従姉妹たちとのディズニーです！！

前回ディズニーに行った時にキャラクターにサインが貰えると知ったので大好きなドナルドにサインもらうぞっ！といき込んでますw

従姉妹たちはまだ幼いのですが可愛くてその子達に会えるのも楽しみです(*・ω・*)wkwk
丁度、時期的に幼稚園のお遊戯会もあるみたいでそれも見に行けるので楽しみ！楽しみだらけです！

来週はキューレンジャーショーを見に行きたいなぁなんて思ってるのですがチケットを持ってないので当日券が取れるかどうか(˘-ω-˘ ).｡oஇとなっておりますw

さて、報告です。

昨日会社に行き、お偉いさんや人事の方とお話をして昨日付で退職することになりました。

保険証は何とか今日、とりあえず国民保険でゲット出来ました。これからまだ扶養に入れれば保険を変えるし、会社からの書類などあるようですが無理のない程度に頑張ってゆきたいです。

ライブハウス

高校の時にライブハウスに通っていた。

バンドが好きで、あの空間が大好きだった。

比喩とか比喩とか大袈裟とかでなくライブに行く為に生きてた。

数日続けて行く時もあったし、毎週ライブハウスに行ってる月もあった。学校帰りに駅で私服に着替えて行った時も数え切れないほど何度もあった。

有名なバンドのライブも無名なそれこそデモＣＤを自分たちで作ってるようなバンドのライブも行けたいと思ったら行ってた。

無名なバンドのがチケットは簡単にとれるし、安いし、バンドによってはライブの回数も多いし、他にもいろんな理由があって有名なバンドのライブより無名なバンドのライブのがたくさん行ってた。

あの時は本当にライブのために生きてた。

死のうとしても今度あのバンドのライブがあるから行かなきゃ。そうおもって死ぬのを辞めたりしてた。

無名なバンドばかり集まるライブハウス主催のライブはライブハウスが人で一杯になる訳もなくすごく空いていた。フロアにいる出演者と客の区別がつかないこともあれ？出演者のが客より多くない？wwなんてこともあった。

バンドとバンドの間には次に演奏するバンドの準備時間があってその時間、フロアにいる人は椅子や段差に座ってたり立ってドリンク飲んでたり誰かと話してたり携帯いじってたりバラバラだった。

準備をしていたバンドが1度舞台から去ってバンドの登場曲が流れるとフロアにいる人はみんな立ってステージを見た。

バンドの演奏が始まってもどんなに激しい曲だろうとモッシュはほぼおきない。おきても人数が少ないので夏フェスとかであるようなモッシュにはならない。数えれる人数だけのモッシュ。

演奏中は体を音楽に合わせて揺らしてる人、棒立ちでただステージを見てる人、足でリズムだけ取りながら聞いてる人、サビで手を上げる人、様々だった。

よく聞くライブの一体感なんてものは多分、そこには無かった。

自分が目当てできたバンドの演奏の前後以外はフロアに居なくて受付とかある所にいる人も多かった。それはなんだか少し悲し様な勿体ないような気がしていた。

それでもあの場所にいた人達はみんな音楽が大好きだったと思う。表現の仕方、楽しみ方そういったモノは違っても音楽が大好き。ただそれだけは共通していた気がする。

あの場所が、あの空気が、あの雰囲気がとても好きだった。死ぬのを辞めるぐらいには大切なものだった。　

楽しみにしてたこと

先日はずっと楽しみにしてきたことをしてきた。

数日前～前日には病んで楽しみにしてたのに楽しみに思えなくなったけど前日の夜には最終的に楽しみに思えるほどまで精神が回復出来た。良かった。

精神が回復できて楽しみにしてた日の前日だからお風呂ではダイソーのシリコンパック使って毛穴を開けるようにしてから洗顔したりお風呂出てからもパックをしたり気合が入ってた。

前回出かけた時にはウォークマンの充電が無くて移動時間死んだけど今回は充電した。これは前日の夕方ぐらいに病みながらやっていた。あと、スマホのポータブル充電器（名前違ったかな？自信ない）も充電した。

夜、眠剤飲んでからそうだ！眉毛を整えよう！と思って眉毛を整えた。眉毛を整えたのは久しぶりな気がする。

当日の朝は中途覚醒なのか楽しみすぎて起きてしまったのかわからないが4時台に起きてしまい、中途覚醒でいつも起きる頃とはいえいつもならそのまま、また寝れるのに何故かねれなくて今日は寝たいのに～と思いながらベッドで悶々としてるうちに7時過ぎてしまい起きることにした。

朝ごはんを食べて着替えてメイクをした。

メイクはアイメイクが失敗して直そうと頑張れば頑張るほど思うようにならなかったけどまぁ、それなりに可愛くなれた気がするので良しとした。

ここで家を出る時間よりはやく準備が終わり過ぎてしまって逆に不安になった。

早く出すぎてもバス停で暇だしかといって家でゆっくりしすぎると逆にゆっくりしすぎてギリギリになって慌ててしまいそうだから。

 こうやって準備をして楽しみにしてたことをした。楽しい時間はあっという間にあっさりと過ぎ去って終わった。

たのしみにしてる事があるのはいい事だ。普段なら辛いような準備でも楽しい。あれしよう、これしようと考えるのも楽しい。案外辿り着くまでが一番楽しいかもしれない。特に今回は。

■

どうしたらいいのか分からない

死にたい気持ちはあるけれどきっと死ねない。自殺なんて無理なのだから。何度も未遂ばかりしてる。かといって誰かが殺してくれる訳でもない。

死に関すること以外の気持ちが皆無になってる感じがする。

それでも首をしめると少しだけ楽になったような気がする。多分、気がするだけだ。

本当はこんなことやっても死ねないと分かってるそれでもしてしまうのは、楽になった気がするのは死へ向かう途中と同じに感じられるからだろうか。死と生の間にいる気がするからだろうか。分からない。

死にたいな。死ねないね。

夢

今朝、夢を見ました。

夢の中で夢を見て起きてブログを書いてました。

その内容は家族の夢を見た。
そこに出てきた家族は同居してる叔父と同居してる祖母と母と高校の寮に行っている弟でした。

弟と私が学校に出す書類？みたいなのを書かなくてはいけなくて家族に聞いてる的な内容だった気がします。（夢なのでもう既に少し忘れはじめてる）

父は出てきませんでした。
私は父を未だに心のどこかで家族と認識できてないのかな？と思いました。

実際にどうなのかは分かりません。たまたま夢に出てこなかっただけかもしれないに本当に認識出来てないのかもしれないし認識しかけている途中で夢には出てこなかったのかもしれません。

そういえば、今更ながの報告ですがお題箱を設置しました。質問なり感想なり御自由にどうぞ。基本はTwitterで返事してますがブログでの返事が良い方は一言添えてくれると有難いです。
https://odaibako.net/u/artaro3

あと、お仕事は少し前からドクターストップ？がかかりました。お休みしてます。

そんな近況報告を加えたブログでした。