あーたろのゆるりと。

日々のことやら伝えたいことやら

社会に出るのが怖い

 

昨日、仕事の面接の予定でした。

予定でした。ですが、私は、体調を崩して1日のほとんどをベッドでゴローンとしてました。

 

 

朝起きたら、なんだか頭痛がして、しばらくすると少しのふらつきと、気持ち悪さも出てきて……。面接は後日に予定を伸ばしてもらえたので予定を伸ばしてもらいつつ体調が良くなるようにひたすらゴローンとしてました。(まぁ、現実逃避のためにVRとかも少しやってたんですけど。何にもできない時に異世界に寝っ転がったままで行って眺めれるのはいい。)

 

気がつくと頭痛は消えてる時もありました。でも、面接のこととか面接後に職場に行く日が一定数決まって毎回行くのか……今日ですらこんなんなのにできるの……?と考えたら何故だかまた頭痛がしてきました。

最初は鼻も出るし風邪かなと思ったんですけど、それを何度も繰り返してると風邪と言うよりメンタル的なものが体にまで出てきたのだと思いました。

 

 

軽い面接ですらこんな状態になるのに働くのは無理だなってなりました。

あぁ、私は、社会に出るのが怖いんだなとその時初めて分かりました。

 

母にその事を伝え、どうしようかと相談して仕事をする、目指すというのを今は辞めることにしました。

 

最近まで調子がいい日が続いてたから上手くいくと思ったんだけどな……。自分に期待しすぎてたのかな。

主治医にもまだ早い気がするけどやってみないと分からないし挑戦したらって感じに言われてたしまだ早かったんだなぁ……と。

 

正直、めちゃめちゃ悔しいです。悔しくてたまらない。昨日の夜はひたすら泣きました。せっかく仕事に誘ってくれた友達や応援してくださった方、いい環境で働けそうだねって言ってくださった方々には申し訳ない気持ちにもなりました。

 

でも、私が社会に出るにはまだ早いみたいです。もっと治療を優先してやるべきみたいです。

 

あーぁ、面接予定の前日まで働くぞ!頑張るぞ!今の私なら、少しづつなら、きっとできる。そんなふうに思ってたのに一晩たって面接当日になったらこれですよ。もうダメだ。

 

また、社会に出る機会とタイミングを逃してしまった気がしてなりません。でも、仕方なかったのかな。悔しいな。

 

 

今日も午後の途中までもう、動くのも辛いくらいには昨日こと引きずりました。

朝は、1人が怖い、外に出るのは庭だろうとベランダだろうと怖いそんなふうになってました。

 

でも、何とか少しづつメンタル改善出来てきてます。元に戻るまでにまだ時間がかかるかも知れません。それでもマシになることは出来ました。

 

また、前みたいに戻りたいです。少しでも早く。

 

来月にはどうしてお祝いしたいイベントがあるので、名古屋に行けるようになりたいです。(家から出るのが怖いって言ってるやつが何言ってんだ)

今晩、関東で寮生活してた弟が帰ってきたらしいです。らしいというのは帰宅時間が遅めなので会えてないからです。

弟が帰宅したことと私のリハビリも兼ねて明日は我が家では珍しく外食するそうです。明日、雨ひどいらしいけど食欲が仕事してくれるといいな。

 

そうやって、少しづつでも外に出れるようになって来月には名古屋に行きたいです(2回目)

 

正直、社会に出るのが怖いのは症状なのか甘えなのなわからないです。こんな私たけどなるべく許してあげたい。自分ぐらいは自分を許せるように……。

 

 

 

おっと、記事を書いてるうちに時間が経って日付をまたいでしまいましたね。昨日が一昨日で今日が昨日になってしまった