あーたろのゆるりと。

日々のことやら伝えたいことやら

年末


年末までまだ先なんて思ってれば気がつけばもう29日。あと2日で今年も終わる。完璧に年末である。



最近はなんだかすごい寝てる。寝てる。いっぱい寝てる。冬眠。

去年も思ったけど人間にも冬眠って必要なんじゃないかなって思う。熊の機能が羨ましい。熊達は冬眠するための機能がしっかりしてる。


こんなに寝てダラダラしているけれども正月になれば、変わる気がする。
気がするだけだ。分かってる。

正月の予定はまだ未定だ。というかしっかり決まってない。何も無いわけじゃないけど決まってない。

そんなこんなで時間はすぎていく。これを書いてる今も時間はすぎていく。

人間関係

人間関係って難しいですね。

フォロワーさんが、壁を作らず仲良くなれるのって凄いなぁ、あぁなりたいなぁみたいなこと呟いてて何だか思うことがあってブログを書いてます。



壁を作らない人間関係って多分今までで1度も私は作り上げたことなくて。(あるとすれば元彼)
まぁ、それは今はもう割り切ってるからいいんですけど。

そりゃ、昔は親しい仲なんてものに憧れて、壁なんてないような、なんでも話せるような相手が欲しいと思ったこともあるんですけど、気がついたら無理だなぁ、って思うようになって割り切ってたし、今も割り切ってる。


私には無理だもん。まぁ、理由は探せばいくらでも見つかるんですけど、過去の経験とか毒親サバイバルの中で身につけた性質みたいなものとか、簡単には直せないようなものが多くて。別にいいかなと思うように気がついたらなってた。



リアルの知り合いだと相手から不思議なぐらい親しい間柄だと思い込まれることも多々あるんですけどそういう相手って大体が私は友達だとも思ってなかったり、それどころかなるべく関わらずに生きていきたいと思うことあっても相手だったり。こっちはなんとも思ってないのに向こうからは、本当に大切な友達みたいなこと言われることが多くて。


なんでそんなに親しい感じなの!?って良くなりますね。なんなんですかね……。私が冷たいのかな……。

多分、私は私の中でこれ以上は踏み込ませないみたいな分厚い壁を無意識に作ってるんでしょうね。


ここまで書いて何が書きたいのか分からなくなってきた。アホですね。まぁ、多分吐き出したかったんでしょうね。こうやって吐き出して心が落ち着いたのかはよくわからないけれど。

ゆるりと。


最近はゆるりと過ごしています。


やんで精神がめちゃくちゃになる時もあるしタスクは溜まってるけどそれでもゆるりと過ごしています。

この所、活動的(特に東雲めぐちゃん関連で)だったので、めっちゃ何もしてないような感じだけど、よく考えたら多分、これでも東雲めぐちゃんに出会う前と比べたらかなり活動的。(とは言っても家の中でだけど。)


でも、冬はやっぱりメンタルがダメになりやすい様でそっちゅう、メンタルやられてます。精神めちゃくちゃにすぐなります。

本当は関東に行く予定がいくつかあったけどやめました。



そんなこんなで、お家でゆるりと活動しながら過ごしてます。

ゆるりとと言えばゆるりと。ブログ。このブログ、更新頻度酷いけど続いてますね。よく続いてる。ブログでこんなに続いてるの初めてです。


更新もゆるりと更新したい時になんて思ってはじめたからそれが良かったのかもしれませんね。

おかげで、今回がいつぶりかわかんなくなってますけど。


ブログに書きたいなと思うことあっても気力なくて書けなかったり逆に更新したいななんて思っても書くことが思い浮かばなかったり……。そんな感じです。

家出もどきをした。


家出もどきをした。

帰宅してきた。


親とも連絡を取らないようにして、LINEも既読をつかないようにしてた。
途中間違えて既読つけたり、生きてますとだけ送ったけど。

帰ってくると季節が変わったかのように気温が変わっていた。

母親と30分ぐらいリビングで話をして、自室にきた。布団が夏のものから冬のものに帰られていた。


これからどうなるかで自分がどうするかが少し見えてくるといいなと思う。家出もどきをしてた時よりこれからのが色々と考えるんだろう。

そんなことを思った。


とりあえず、今日は眠いから早く寝よう。



あ、明日の通院何主治医に話そうかな

ご報告

マッハ新書を書きました。


私が病んだ理由なんかを書かせていただきました。
私の人生の一部(一部というか大部分かもしれない)を書きました。

書くのに内容が重くて書くのに時間がかかってマッハとは???となりましたけど、やっとかけました。


そんなわけで
『私の居た場所に私はいなかった』
です。

https://artaro.booth.pm/items/931984 ←このサイトでよんでね。



宣伝になって申し訳ない。今日はこれだけ!以上!!!

動けないからブログでも書こうか。


動けない。体が重い。出来るのはベッドに寝転がってスマホをいじるぐらい。

低気圧にやられて思考が悪い方へぐわんぐわんしてる気がする。


薬を飲んで心を抑えてつけて制御して、そこまでして生きる意味があるのだろうかと時折考える。


生きる意味、多分ほとんどの人が人生で一瞬ぐらいは考えるんじゃないだろうかって思う。そして、そこに答えを見出せる人はほとんど居ない。そんな中みんな、生きてる。私も変わらない。


精神科の先生やカウンセラーの先生と話すと大抵親戚に精神病の人や鬱など精神的なものの経験者はいますか?なんて聞かれる。

精神病は遺伝することもあるのもが多いらしい。よく分からないけど。
そうじゃなくとも子供を産まないと決めた1番の理由は他にあれど、やっぱりそんなことも気にする。

別に子供が欲しい訳でもないのに不思議だ。
(いや、好きになった人がいてその人との……なんて考えたことはあるけどそれはもう過去のこと。恋愛感情を捨てた今の私には関係ない)

そうやって生きる意味のなさは色々と見つけてしまう。

低気圧にやられたのか元々の脳のバグなのかどちらかの影響でネガティブなのだろう。いや、もしかしたら、どちらかではなく両方なんてこともあり得るかもしれない。でも、それは私の知ることではない。



いつもは音がないのが苦手なのに今は音が苦手になってる。見たい動画も見たいツイキャスも少し開いてダメだってなってる。


心臓(と言っていいのか心臓のあたりというべきか)がなんか変だ。
少し前は心臓少しうるさいような脈がいつもと違うような気がした。いまは左胸のあたりが痛い。理由は分からない。分からないからとりあえず気圧のせいにしておこう。

9月

気がつけばもう9月です。
平成最後の夏は暦上では終わり、気温も、何だか涼し気な気がします。

よく三寒四温なんてことばを耳にしますがそんなことなくそのまま穏やかな秋が来て続いてくれたらな……なんてことを思ってます。


平成最後の夏、皆さんはどうでしたか?
私は前半に予定を詰め込みすぎて後半はほとんど引きこもりだった気がします。もっと動き回る予定だったけどそのんなの無理だった。

無意識のうちに元気の前借りをしてたようですね。元気の前借りを無意識にするっていいのか悪いのかよく分からないです。いや、きっと、悪いんでしょうね。そんな気がします。


平成最後の夏って言葉、よく耳にしましたけど何だかエモさを感じませんか?夏って言葉だけでも色々な意味が込められてエモい気がするのに、平成最後のなんて付けられたら余計にエモさ増す気が私はします。


そう言えば、ここ数年でエモいって言葉を色んなところで聞くようになりました。
言葉が広がっているんですかね。
同じ語源から来てるはずの音楽やバンドで使うエモとこのバンドの曲を聞くとエモくなるって何故か違うような気もしたけど、よく考えたらそもそも私が知ってるエモバンドって限られるし無名ばかりだなってことに今気づきました。
これを機に有名どころを聞いてみるのもいいかもしれませんね。


エモといえば、私、男性のエモヘアーに憧れてあんな髪型にしたいなぁと学生の頃思ってた時期もありました。日本人の髪質には合わないと知ってしょんぼりしたきおくがあります。まぁ、それ以前に校則的にアウトだったからやらなかったんですけど。

そもそも今考えるとエモヘアー、エモメイクって顔が整ってないとなかなかかっこよくならない気がします。なので、私はきっと似合わないでしょうね。


エモファッションいいですよね。個人的に好きです。自分でするかと言ったら自分の体型が好きじゃないのでしないですが。なのでネットで調べて眺めて満足してます。





なんだか、何が言いたいか訳が分からなくなってきました。このまま話しててもダラダラ続きそうなので今日はこの辺にしましょうかね。ではまたTwitterやら次の記事やらでお会いしましょう。