あーたろのゆるりと。

日々のことやら伝えたいことやら

作詞

まともに詩を書いたのはいつが最後だろう。
もはや記憶にすらない。


きちんと曲になったのは一つだけだ。


あの頃は詩が唯一の自己表現を出来るものだった。作詞ならば素直な気持ちを出せてる気がした。今思えば気がしてただけかもしれない。
それでも自分の中にあるものを形にするというものは何となく良いものな気がする。


最近は、また作詞もしたくて、でもちゃんと書くほどの余裕がないからワンフレーズみたいなのをたまに思いつくとメモ帳にメモしてる。


そのワンフレーズの中のどれからでも良いからそれをもとに一つ作詞作曲して歌を作り上げたい。

その前に今やってるほかの人が書いた歌詞を作曲するのをやらなきゃなんだけど。これはこれで楽しい。


でも、いつかは自分にしか書けない歌詞で歌を作りたい。


音楽は元々好きだ。モノを作るというのも好きだ。ハンドメイドも沢山したい。


こう考えるとまだ死ななくてもいいかなって思える。常に横にいる希死念慮さんがこういうことを考えてると少し隠れてくれる。そのままずっと隠れてくれていいんだよ。

そんなふうに思いつつも希死念慮さんや自殺念慮さんはきっと隠れ続けてはくれない。いつかまたひょっこり顔を出すんだろう。それは明日なのか当分先なのか分からない。




そういえば、メンヘラ.JPさんにまた、読者投稿が掲載されました。
有難い事だ。
今回は私の趣味のハンドメイドについてメンヘラがするのはどうなの?的な話を書かさていただいた。
http://menhera.jp/3790
良かったら呼んでくれると有難い

お姉ちゃん

生きている。今日も今日とて生きている。

 

それが辛い。

なぜ自殺は毎回上手くいかないのか。なぜ父親は私を殺しかけて殺さなかったのか。

そんなことを考える。

アホか。アホだ。そんなこと考えたってどうにもならない。

 

 

話が変わるが私は長女だ。弟がいる。また、父も長男で母も長女で母に関してはその上、若いうちに結婚してすぐ私を生んでいる。おかけでどこに行っても1番上のお姉ちゃんだ。

 

あぁ、父方のはとこは年が上の人もいたか。ほぼ会わない上に年が離れてるので印象あまり印象にないけど。

 

他の周りにいた子は母の友達の子、親戚の子(会ったことあるのははとこぐらいまでだからそれより先は知らない)はみんな年下だ。

毎年、祖父母が旅行に連れていってくれた。祖父の仕事仲間の旅行だ。そこでも子供の中では私が1番年上だった。

そうなると私は必然とお姉ちゃんとなる訳でお世話係になる訳だ。

 

私もお姉ちゃん、欲しかったなぁ。叔母じゃなくてお姉ちゃん。お兄ちゃんでもいいけど。

 

常に1番上のお姉ちゃんなんて嫌だ。

なんで私が触ってもないオモチャまで片付けなきゃならんのだ。なんで私の関わりの無いことにまで尻拭いをせんとあかんのだ。

 

 

弟は優しく頭がそれなりによく絵もうまい。運動神経だって抜群だ。完璧かよ。完璧だよ。

夢だった甲子園出場も叶えた。

よく弟と比べられる。やめてくれ。

 

私は優しくもなければ頭もわるいし絵も下手だし運動神経0だよ。

50m走は常に学年最下位だった。

部活と習い事でしてた剣道も部内最弱だったよ。

長所なんて何も無いし、夢なんてあったことも無い。

 

こんな二人が血が繋がってるんだ。製造元は同じなんだよ。

同じなのにどうしてここまで違えるのか。もはやすげーよ。

 

でも、だからこそ苦しいよ。すぐみんな比べる。

弟はあんなに出来るのに私は何も出来ない。

 

中学の同級生にも言われたよ「お前の弟は勉強も出来て運動も出来るのにお前は何も出来ねーな」って。ほっといてくれよ。お前なんかに言われなくとも知ってるよ。

 

そういえば、同い年の幼なじみともよく比べられたな。

幼なじみは要領が良くて私は要領が悪くて。

 

なんでみんな比べるんだよ。ほかっといてくれ。

 

それが無理ならもういっそ殺してくれよ。

リンクページ

 

いくつかTwitterやらブログにリンクを載せたいなと思いつつもTwitterは文字数が……となってしまいそうなのでブログでリンクページ的なのを作ることにしました。そんな記事です。はい。

 

ブログ(ここ)

 

メンヘラ.JPに載せて頂いた記事

http://menhera.jp/tag/あーたろ

 

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以上リンクだらけのページでしたっ!

 

久々に自殺未遂をした。

 

 

寝る気が起きないのでブログでも書こうかなと。

 

現在の時刻は0:45です。いつもならとっくに寝てる時間。内服薬の眠剤飲んでそれでも寝れなければ頓服の眠剤を飲んで半ば無理矢理寝てる時間。

 

でも、今日はどうしても寝たくなくて頓服の眠剤を飲むという行為が出来てない。

内服薬は飲んで時間立ってるから眠気は来てるけど寝れないし寝たくもない。親にバレたら叱られるんだろうな。

 

 

さて、そんなことはどうでもよくて(本当は良くないかもだけどそんなもの知らない)今日はね、タイトルの通り久々に自殺未遂をしたよ。

 

急に頭の中で「死ね」という言葉が聞こえてきて死にたいとは多分思ってないんだけどなんか知らないけど自殺する方法を考えだしてて、でも、その時に体はとても重たくて中々動けないレベルだったかったからできる方法が限られてた訳。

 

そんな中でも、できる方法を探して、したの。

 

まぁ、体が動かない状態でできる自殺方法なんて死ねるわけもなくてさ、未遂で終わったよ。方法を後で母に話したら「そんなんで死ねるわけないじゃん」と笑われたよ。その程度の方法だよ。

 

でも、考えて実行に移してる間は本当に死ねると思ってた。馬鹿だね、私。

 

 

死んではいけないとか、よく言うけどさ私には分かんないよ。自分が自殺しようとしたことも死にたい気持ちもいけないことなのかね。私には分からないけれどいけないことには思えないよ。かといって良いこととも思えないけれど。

 

 

久々に重たい話を書いたね。さて、これからどうしようか。

 

 

彼女と私の話。④

彼女と私の話。気が付いたら全然、更新してなかったね。いや、強制でもないし気にすることもないんだけどね。

 

とりあえず全話のリンクを貼りましょうか。

artaro.hatenablog.com

 

さて、前回はどこまで話したっけ?

 あぁ、そうだ、彼女が難病なのを告白したところまで話したね。

 

 

ある日、学校で難病と告白してくれた彼女が倒れた。

 

それを私が知ったのはその日の帰り道ででしかも別の人からで。心配なんだからそういうのは教えてよと伝えた。彼女の表情はどうだったかな?もう覚えてないや。でも、普通のいつもと変わらない普通の表情だった気がする。

 

普通、心配になるだろう。そういうことは教えてくれよ。

 

 

そんなことを話しつつたわいのない話をする日常に戻っていった。

 

 

 

彼女ともう一人、彼女の片想いの相手とよく夜に某チャットサイトで毎晩のようにチャットをしていた。それは当時の私達3人の流行りみたいなものでいつも誰かが分かるような呼び込みメッセージをしてそのチャットルームに集まっていた。そのチャットルームにはもちろん、3人だけじゃなくてほかの人のも居て呼び込みメッセージを見て来る人も少なくなかった。

よく来るほかの人とも仲良くなった。今思えばあれがインターネットで知り合った中で初めて友達、友人といえる人達だ。

 

 

田舎の中学生で誰も携帯を持っていなかったのももしかしたら理由の一つかもしれない。でも、きっとそれだけではなかっただろう。

 

 

いつものようにチャットで集まって話してた時のことだ。

 

その時は時間がもう遅かったからかそのチャットルームには私達3人しかいなかった。

 

なんだか少し彼女の様子がおかしかった。タイピングも早く、いつもならすぐに返事の来る彼女がチャットで何も急に送信しなくなった。

 

少しして難病の症状が出て意識を失っていたとチャットに送信された。

その後、彼女から遺書ともとれるような今までありがとう的な言葉が片想いの相手と私に向けて個別でいつもよりもゆっくりなペースで送られてきた。私たちは心配しながら返信を打った。送信をした。

 

 

ただただ心配だった。彼女の家に今すぐにでも行きたい気持ちだった。

 

 とはいえ、彼女と私の家は距離があり中学生の私が出歩けるような時間でもなかった。ただただ祈ることしか心配することしか私には出来なかった。

 

彼女の体調のことも考えその日のチャットはそこでお開きとなった。

 

もう、9月ですね。

カレンダーに、先月から始めた終わった日を斜線引くようになってから気が付いたら9月なんてこと無くなりました。いつもは気が付いたら〇月だーって感じだったのに。

 

でも、斜線引くとカレンダー可愛くないので今月は日にちのところに魔女宅のジジの済って書いてあるスタンプを押すようにしてみました。(押すってこの漢字でいいの?わかんない)

 

これですこしは可愛いカレンダーになるかなぁ?これでも斜線と同じ効果あるかなぁ?やって見なきゃ分からないのでとりあえず今月はこれにします。(でも、今日押したスタンプの色は可愛くないから辞めよ。)

 

 

最近は通勤してると赤とんぼと稲穂を見かけます。稲穂は見かけるてか、田んぼ沿いの道だからあれだけど。

 

赤とんぼを見ると秋だなぁって気がします。赤とんぼは私に秋を知らせてくれる無視なのかも知れませんね。赤とんぼがいるから秋が来たみたいですね。そんな感覚です。私の中では。

 

鈴虫の鳴き声も聞こえる気がしなくもないですが、鈴虫の鳴き声なのか蝉の鳴き声なのかイマイチ区別がついてないのでわかんないです。(何を言ってるんだ私は。)

 

 

あっ、そうそう、秋といえば通勤路の1つの木に小さいもみじの葉っぱが沢山ついてる気があって、その木の葉の一部が紅くなりかけてます。そんな所にも秋が来たんだなぁと思います。小さい秋見つけた、ですね。

 

 

毎年、秋はまだかな~と思ってるうちに通り過ぎちゃって秋が終わるとえ?秋来てたの?終わったの??え??ってなるので今年は秋の始まりに気づけたような気がしてなんだかうれしいです。

 

中途半端でも戦闘服を着る

 

仕事復帰してからどれぐらいが経つだろう。

 

本来の予定通りならば8月1日からリハビリ勤務をしてるはずなんだった。

その寸前ごろからメンタルがやられてリハビリ勤務の前にする出勤リハビリすらまともに出来なくて約1週間ほどずらして貰って午前中の業務の予定を午後からに変えてもらった。

 

それでも、まぁ、1ヶ月経たない程度には経つのか。

経たない程度には経つってのもおかしな日本語だな。まぁいいや。

 

 

本来の予定ならそこから毎週出勤時間を増やしていくはずだったがそれも出来てない。それ以前に本来の予定なら週6で働くはずだがそれすら出来てないから当たり前だ。

 

今月はかなり休んだ。リハビリ出勤を始めてから最初の週は週のはじめの2日間行って次の日は通院日だったので元から休みを貰っており、お休み。 

 

お休みには従姉妹(0歳~小4)の子が予定があったので通院前に遊んだ。水遊びなどなど。楽しかった。

 

そんで、疲れが次の日から出た。連続で3日、会社の人に連絡を入れて休んだ。

 

それから3日間会社に行って疲れてまた休んだ。

 

 

 

その後は諸事情で自宅から人が居なくなるので精神的にも神体的にも安定してない私を働かせるのは家族も不安で会社側も働いて何かあったら困るからとの事で長く休みを頂いた。

 

その時、私は休んでばっかりでダメだなぁ、ちゃんと前のように働くとか無理じゃね?なんて思っていた。でも、会社の方から「あーたろさんは、2連勤してその後3連勤と少しづつこれるようになってますし」と言っていただけた。心がだいぶ軽くなった。

 

言われるまでは、休んだ方ばかり見て連勤出来ていたというのを見てなかった。言われて前に進めてるのかとやっと気付けた。

 

 

 

 

さて、家族のいない家に私がいた所で家族からしたら不安しかない訳で、私もその期間は家を出ていた。家を出ても内容は休めるような内容では無かったので疲れた。疲れて、話し合いで貰った休みの後も会社の人に連絡して休んだ。2日間ぐらい続いた。

 

 

その後、連休しまくって会社行くとか本来の休みの後にまた休むとか申し訳ないなー、行きづらいなぁと思いながらも出勤した。

 

 

出勤したら会社の人は普通に迎えいれてくれて(迎え入れるなんて言葉も変だけど他になんて言ったらいいか分からないから迎え入れるで。)、休みの予定はどうだった?とかみたいな感じで普通にみんな話し掛けたてくれたりなんかしつつ、普通に接してくれた。

 

 

それから今日で4日経つ。4連勤した。記録更新だ!なんて心で思う。

 

記録更新、嬉しいし、これからもして行きたいけどまぁ、多分、辛くなったらすぐ休む。リハビリ出勤だもん。リハビリだもん。ダメな時は休むよ。休みの連絡、LINEでいいから休むにも気が楽だし。

 

そうじゃなくても私は、お休み推奨派だからな!!!なんて訳の分からないことを心の中で思っている。

 

 

最近は、仕事の準備をしながら思う。

会社の制服はある意味、私にとっての戦闘服だな

なんてw

 

今の仕事は前やってた仕事と違うことだらけで覚えることがいっぱいだ。1日2時間だけでも疲れる。それでも働くよ。前やってた部署に戻りたい気持ちもあるから頑張るよ。

 

今日は、前の部署のフロア(?)に顧客のサイン手帳を取りに行った。なんだか緊張した。出勤前に安定剤の頓服は飲んでいるのにね。フロアに行くだけでこんなにかと思った。

 

まだまだ、前やってた部署にもどるには遠そうだなぁ。

 

 

なんて書いてたらもうこんな時間だ。ていうか、長々と書いたな・・・。明日は通院。そろそろ端末終了Timeにして眠剤飲んで寝る体勢になりましょうかね。おやすみなさい。